jueves, 31 de marzo de 2011

Desgarre


FAUSTO (Solo.)
¡Cuánto tarda en disiparse la esperanza en la cabeza de quien se aferra a bagatelas y, escarbando
curiosamente en busca de tesoros, se siente feliz si encuentra lombrices. ¿Cómo es posible que en este lugar, donde me rodea una multitud de espíritus, se haya atrevido a dejarse oír la voz de semejante hombre? Pero, ay, por esta vez debo agradecerle al más mísero de los hijos de la tierra el haberme arrancado de la desesperación que amenazaba con destrozarme los sentidos. La aparición fue tan colosal que no pude menos que sentirme como un enano.

Yo, imagen de Dios, que creía hallarme muy cerca de la verdad eterna, me había despojado de mi ser terreno y gozaba de mí mismo en el fulgor y la claridad celestiales; yo, creyéndome superior a un querubín, derramaba la fuerza libre por las venas de la naturaleza y me atrevía, lleno de esperanza, a disfrutar de una vida de dioses, creando. ¡Cómo habría de pagarlo! ¡Un trueno me ha aniquilado! No debo pretender asemejarme a Ti. Aunque tuve fuerzas para atraerte, me faltan para retenerte. En aquel instante de gran ventura, me sentí al mismo tiempo tan grande y tan pequeño: tú me has lanzado con un empujón cruel al destino inseguro de los hombres. ¿Quién me enseñará ahora?, ¿qué debo evitar?, ¿debo obedecer a aquel impulso? Tanto nuestros actos como nuestras pasiones estorban el fluir de nuestra vida. A lo mejor que el alma ha acogido se añade más y más materia extraña. Cuando alcanzamos lo bueno de este mundo, le damos el nombre de locura y engaño. Los magníficos sentimientos que nos llenaron de vida, se quedaron anquilosados en el caos del mundo. Si con audaz vuelo la fantasía se lanza, esperanzada, ampliando el espacio hacia el infinito, le basta luego un pequeño recodo si, pasada la fortuna, fracasa en el torbellino del tiempo. La preocupación anida de inmediato en las profundidades
del corazón; allí da pábulo a secretos dolores, se mece, inquieta, y perturba el plan y la calma; se cubre constantemente con máscaras nuevas: puede aparecer como casa y corte, corno mujer y niño, como fuego y agua, daga y veneno; pero, sobre todo, te estremece lo que no te afecta y siempre lloras lo que nunca pierdes.

¡No soy como los dioses!, bien lo noto. Soy como un gusano que escarba el polvo y al que,
nutriéndose de polvo, aplasta y sepulta la pisada del caminante.

¿No es polvo lo que en esa alta pared de cien balda me sofoca? ¿No hay polvo en los mil cachivaches que me abruman y me confinan en este mundo de polillas? ¿Habré de leer, quizá, en miles de libros, que por todas partes los hombres se torturan y que aquí y allá hubo uno feliz? ¿De qué te ríes sardónicamente, hueca calavera? ¿Se extravió tu seso como el mío? ¿Buscó el día claro y, ansiando la verdad, se perdió lamentablemente en el crepúsculo? Instrumentos, ya sé que me hacéis burla con vuestras ruedas, dientes, cilindros y planchas: yo estaba junto a la puerta y tendríais que haberme servido de llave pero a pesar de que vuestras barbas están rizadas, no abrís el cerrojo. Misteriosa en pleno día, la naturaleza no se deja quitar el velo, y lo que ella no muestra a tu espíritu no lo puedes forzar tú con palancas y tornillos. Tú, viejo trasto que no he usado, sólo estás aquí porque mi padre te utilizó. Tú, viejo pergamino, te has ennegrecido con el humo de la lámpara que está sobre el pupitre.

¡Mas me hubiera valido disipar mis pocos haberes, que vivir agobiado con ellos! Lo que se hereda de los padres, has de ganarlo para llegar a hacerlo tuyo. Lo que no se utiliza se convierte en pesada carga; sólo lo que el instante crea puede ser usado por este.

Pero, ¿por qué se fija mi vista en aquel punto? ¿Es ese frasquito un imán para los ojos? ¿Por qué, de pronto, todo se vuelve dulce claridad para mí, como si en el bosque de la noche me iluminara el fulgor de la luna? Te saludo, redoma singular, que ahora, con respeto cojo de tu estante. En ti venero el ingenio y la habilidad del hombre. Tú, síntesis de todos los propicios jugos que adormecen, tú, extracto de sutil fuerza mortal, ¡concédele tus favores a tu dueño! Te miro y el dolor queda paliado; te tomo y se moderan mis ansias, la marea del alma va bajando más y más. Soy transportado hacia alta mar, el espejo del agua brilla a mis pies: un nuevo día llama a orillas nuevas.

Un carro de fuego vuela en leve vaivén y se me acerca. Estoy dispuesto a cruzar por nuevas sendas y llegar a nuevas esferas de actividad pura. ¿Vas a merecer tú, que aún eres un gusano, esta alta vida, este placer de dioses? ¡Sí, sólo consiste en volverle decidido la espalda al dulce sol de esta tierra! Prepárate a forzar las puertas ante las que todos quieren pasar de largo. Ya es hora de demostrar mediante hechos que la dignidad del hombre no cede ante la grandeza de los dioses; que no siente temor cuando se encuentra ante esa oscura sima en la que la fantasía se condena a su propio tormento; que no elude adentrarse por ese estrecho pasaje, alrededor de cuya abertura arde en llamas el infierno entero; que puede, resuelto, decidirse a dar ese paso, aun a riesgo de convertirse en nada.

Baja pues, recipiente límpido, recipiente de cristal. Sal de tu viejo estuche, en el que no he pensado durante muchos años. En las fiestas paternas relucías y alegrabas a los graves invitados cuando pasabas de mano en mano. Era obligación del que bebía explicar el rico lujo y arte de tus relieves y vaciarte de un trago. Esto me recuerda a muchas noches de mi juventud. En esta ocasión no tengo que pasarte a mi vecino, ni he de mostrar mi ingenio al ver tus adornos; aquí hay un jugo que produce una rápida embriaguez y que, con oscuro fluir, colmará mi vaciedad. Sea este el último trago que prepare y elija. Lo dedico, con toda mi alma, como saludo festivo y solemne, a la mañana. (Se lleva el recipiente a la boca.)





Desgarre de la complejidad del pensamiento humano, Fausto desgarra mis entrañas y me conecta con esa parte humana mía que rechaza mi naturaleza pero la conserva en un velo indescriptible. Mi cabeza da vueltas y repasa sus verdades una vez y otra.

Hasta hundirse en el abismo de la muerte y la humanidad.

domingo, 27 de marzo de 2011

Anorexia


Hoy la nostalgia me invade lo cual aumenta mi producción literaria... en ambos sentidos.

Sólo ideo cosas sueltas, solo recuerdo cuánto me ha costado levantarme tras haber caído irremediablemente, aun me tiemblan las piernas, aún lloro al recordarlo, aún siento las heridas en mis piernas.

Bebo algo mientras escribo... más vodka, más jugo de uva.

Porqué uno no puede conformarse con lo que tiene? Porqué yo misma me impido la alegría de vivir?

Mi corazón se ha quedado en el mar, y por lo visto mi alma tiene algo de ajeno en este lugar... no es que yo pertenezca a la costa, más bien que creo que mi papá no es quien yo creía... ahora creo que mi padre era Poseidón.

Mis tristezas son un chiste, un chiste que no logro comprender y por más que me lo explican no lo entiendo. Sigo ciega. Aún no veo la luz.

La lluvia, el mar, los ríos, las fuentes, una alberca, un paseo. Me marchito por esta falta de agua, falta de vida.

Collecteur et coeur.


No quiero coleccionar, no quiero sumar
No rostros, no nombre, no pieles, menos huesos

Me aterra la compulsividad, y el cómo mi deseo se me pega a la espalda como un letrero de "patéame", una parte de mí alza el vuelo de mi falda mientras bailo y otra parte me castiga cuando veo el atracón de hombres que eso logra.

Soy bulímica de amor; primero me atasco para sólo vomitarlo y quedarme con nada más que un amargo sabor de boca y lesiones en el cuerpo.

¿Qué clase de monstruo post-moderno soy? Pasé de comer cualquier chatarra de atención, a vomitar amantes. Ya no sé si reír o llorar de la miseria que se ha convertido mi vida cuando al final lo único que deseo es la tranquilidad, un lugar donde llegar y ser feliz.

Huir constantemente es lo único que me libera, correr lejos de mí misma, aunque jamás logro deshacerme de mí, al menos lo intento y me quedo bastante lejos.

Siempre que despierto y te veo en el espejo me pregunto ¿Porqué tengo que vivir con la persona más odiosa del mundo?

Mimetizándome

¿Culparé a un desbarajuste hormonal? Al universo por ser tan privativo conmigo? A las circunstancias reales de mi vida, o a mi jodida ingenuidad?
O como diría David: o todas las anteriores o ninguna de las anteriores.

Me derrito, me desparramo en mi cama, mientras intento sacarle los últimos respiros de vida a mis dedos para que sigan escribiendo. I don't feel right...

Extraño Vallarta, pero la extraño a solas, como esos últimos dos días.

De qué me ha servido ser lo más cercano al superhombre de N. si con tan poca cosa me doblego.


Probablemente hoy haga uno de esos despilfarros que acostumbro... podría ir a la librería y tomar un café, o podría ceder ante el consumismo norteamericano y comer una jugosa hamburguesa. Al final es lo que menos importa.

viernes, 25 de marzo de 2011

Lo siento, se nos terminó el café / I'm sorry we ran out of coffee.


Piezas perfectas de ingeniería..

Sería bello y simple que los hombres fuéramos tan sólo eso, una pieza de perfecta ingeniería... reemplazables. Donde cada pieza encaja perfecto en la que le sucede.

Esta noche reparo objetos electrónicos mientras escucho música (Metric) como hace mucho no lo hacía, sólo que esta noche no hay café. Solo soy yo con mi blusa de tirantes caídos, este viejo brassiere y pijama. El desarmador, el aparato, la música y el aire acondicionado en este clima infernal de mi ciudad preguntándome porqué elegí esta carrera pudiendo estudiar tantas otras... porqué me decidí por abrir humanos y averiguar su funcionamiento, siendo las máquinas mucho más sencillas.


Sería un buen momento para un pan tostado con mermelada de fresa. Y una cereza... en un martini.




[Entrada no publicada.]

Facts.

I don't like trecelunas
I don't like being pictured
I don't like smoking
I don't like awful talking
I don't like party-friends
I don't like gossip

I like coffee
I like friends
I like love
I like music
I like thinking and deep conversations

But i really hate being so damn naive.

Si estoy desintegrando mi mundo, si me como a mis hijos como Saturno...

Si analizar implica destruir para crear, separar partes...


Si se supone que estoy destruyendo mi mundo... es entonces señal de que estoy creando uno nuevo?

Fallo en todas partes, todo lo hago equivocadamente. Mi inconsciente me habla, mi destino se crea pero yo no lo se interpretar.

Entonces, me dejo llevar.


Teach me... I don't know how it ends,

I'm hanging on your words

Hay que estar loco para estar enamorado...
Hay que ser insanamente loco o idiota para esto.

Mi universo boicotea contra mí, porqué me hace esto? Y ahora yo que le he hecho a la creación para que me muerda las piernas al pasar?

Destruyo todo lo que toco... me distraigo, me pierdo...

Esto de querer es tan molesto como la gripe, pero quizá se desvanece igual, al rato uno deja de tener el cuerpo cortado por la mitad (o el corazón)

Qué sé yo... tan sólo el hecho de que mi vida gira en espiral hacia el centro y abajo.

Arderé en el infierno, y luego qué?






Tan solo es eso.

martes, 22 de marzo de 2011

Ícaro.


Arderé en el infierno... y luego qué?

domingo, 20 de marzo de 2011

Tregua.

Sin más guerra, tan solo quietud.
Será así como se siente estar muerto? Es el duelo o que es este sentimiento de que ya nada más importa?

Porqué ahora me siento así?
No me quejo... solo me resulta desconocido

Porqué ahora no siento nada?

viernes, 18 de marzo de 2011

A mi madre.


Me diste el nombre, mi apellido y mi identidad junto con todo ello. ¿Qué ha sido de ti madre?

Recuerdo cuando yo era pequeña, solía admirarme de tu hermosura y grandeza, de la soberbia emperatriz que era mi madre. Recuerdo querer apropiarme de tus vestidos, de tu calzado y de tus colores, recuerdo tantas cosas bellas de mi infancia y el cobijo sin par que me brindaste en mi adolescencia.

Eras mi ideal, y yo depositaba en mi en aquel entonces, todas mis esperanzas e ilusiones, quise ser tan alegre y sonriente como tú. Me asombraron siempre tus enormes faldones.

Me fui, cambiaste, y ahora ¿Qué ha sido de ti madre? Te veo temerosa, pasiva, golpeada, y doliente aún de los estragos que en ti ha dejado la violencia. Tanta sangre derramada, tantas lágrimas y el ver a tus hijos en discordia.

Me da miedo acercarme a ti porque tu misma te ves tan asustada e insegura. Hasta cuando terminaremos todo esto madre? Porque aunque intento, me cuesta tanto trabajo defenderte...

Aún así, me quedo a tu lado y me quedaré contigo hasta que sea el momento de partir.

martes, 15 de marzo de 2011

About to E-X-P-L-O-D-E.

En este momento extraño mi privacidad.


Extraño tambien al extraño ese, a ese tipo que siempre esta a la distancia, estando sin estar.

Podra parecer que la privacidad es cualquier cosa, pero cuando se la pierde es que uno comienza a añorarla con tantas fuerzas...

I'm homesick... Miss my friends, miss my lover, miss my room.

Para colmo, mis audifonos decidieron ir a huelga y dejar de funcionar parcialmente... no se, siempre he creido que las cosas siempre pueden ser peores y eso me alienta, pero ya no se si hay algo peor por aqui.


Extraño mi silencio, extraño mi indiferencia mutua con el universo, extraño ser el fin ultimo de toda cosa y la letra ñ...


Anywhere the wind blows, doesn't really matter to me, to me...

domingo, 13 de marzo de 2011

New Dress.

I'm the new princess Di wearing a new dress.


Nunca me lo permito, hoy lo hare. No, quiza es demasiado pronto... en fin, asi son mis idas y vueltas cuando se trata de actuar.

Tengo una cortada pequeña en un dedo por el papel del servicio social, ademas multiples moretones por andar jugando entre las piedras a escalar.

Conectarme con mis raices ahora no parece la mejor idea... pero aprovechare el tiempo para un breve registro anecdotico carente de acentos.


Inicia el dia con la fiesta de Claudia, prosigue con los bailoteos, bebidas y desvelos... cafe, chicles y camiones, para irme completamente en vivo al aeropuerto, solo para enterarme que "El vuelo con destino a Q.. ha sufrido un ligero contratiempo favor de esperar en la sala de abordaje", hora y media despues ya despego de la ciudad y veo como amanece lentamente...

Repito, las conecciones con mi ciudad, ahora resultan incomodas... soy un ser volatil porque incluso aqui, a kilometros de distancia no me gusta enraizarme...


Pues bien, amanece, aterrizo, y otros contratiempos con la resevacion hotelera, entre otras cosas... me duermo... 1 o 2 horas, me baño, visto y salgo a caminar por toda la costa, y me toca ver curiosamente a un chico haciendo movimientos de tai chi en la playa, con una guitarra, libretas y sus tenis... demasiada coincidencia, pero solo fue una coincidencia.

Camino mas y veo las esculturas de arena, otras de piedra, me voy a una especie de montaña o colina empedrada, y la escalo con mis botas, mis inseparables botas, regreso MUY cansada y vuelvo al hotel, otra hora de sueño y ahora como mi primer comida en cerca de 18 horas. Un par de sandwiches y cafe jajajaja..

regreso al hotel, veo south park... me voy de nuevo y camino en el malecon, compre un nuevo vestido que tambien parece sera mi nuevo inseparable, salgo y me di mi deleite, 1 tostada de ceviche y camaron, y 1 brocheta de camarones con cangrejo asados.

Regreso al hotel, y ahora me dispongo a escribir, recordar, desmenusar ciertos pensamientos y entregarme al abrazo que me proporciona el sonido del mar.

viernes, 11 de marzo de 2011

Hide.

And run away, get a mask, runaway from the monster. It eats your heart, it swallows it with such disdain it almost make you puke.

Sigo peleándome con y contra mi propia identidad, sigo destruyendo y construyendo lentamente, camino un paso, retrocedo 3, avanzo 10 más y retrocedo otros 2.

La identidad mía privada ahora es pública, me escondí 3 meses, ahora salgo de nuevo, con qué objeto? para qué?

Hagamos público lo privado:

Avanzo como una bengala cruzando los cielos a la velocidad de la luz. Shooting Star after all... but the moment I fall, I won't get to cross the universe again, I will just die. Or Will I fall because I already died? I guess that's the right answer.

Avanzo, me muevo, por inercia cadavérica....

Y él? Él era un planeta que me atrajo a su centro de gravedad, justo antes de explotar, así es esto del amor, uno se aferra a lo que está apunto de morir, sólo para morir con ese otro. Morir en el sentimiento.

Yo estoy hecha una piedra, un mausoleo, todo me molesta, todo me parece tan vivo que me es repulsivo.

Actuar, cazar, estar alerta 24/7... la vida de una leona, es eso lo que yo quería? Fui timada como el rey Midas? Matar o morir en el intento... esta vida ahora me parece cada vez más vacía.

Existence, well what does it matter? I exist on the best terms I can. The past is now part of my future The present is well out of hand.

jueves, 10 de marzo de 2011

Falso Self

Ya que he escrito por lo menos más de una vez, quizá es justo y adecuado momento para revelar un poco más sobre mi existencia, la existencia mía que habita aquí (porque mis existencias se desdoblan y comparten en muchos espacios).

Soy un ser etéreo e inmaterial, que anida en estos rincones. No tengo rostro, no tengo edad, no tengo sexo ni credo. Y este ser, ensimismado en cada carácter impreso hoy se pregunta cosas trascendentales...

Quién somos cada uno de nosotros? Cada ser humano que encierra en sí, un potencial que no puede medirse tanto de amor como de odio, de vida y de muerte. Cada ser en este universo es una creación maravillosa y una celebración a la vida...

Creo que este ser inmaterial que aquí escribe, posee una importancia no menor al resto, tampoco pretendo decir que mayor; pero mi pregunta aquí sería, es tan imposible hacer chocar 2 universos?

Además de que me pregunto, porqué no son capaces de tolerar la complejidad de la diversidad?





Muslim, Jewish, Catholic, Christian, Atheist, Scientologist, Theist, Buddist, Reptilians or Pastafarian... who gets it wrong or who gets it right in a world where we are all the same?

Shadowplay


To the centre of the city where all roads meet, waiting for you,
To the depths of the ocean where all hopes sank, searching for you,
I was moving through the silence without motion, waiting for you,
I a room with a window in the corner I found truth.

In the shadowplay, acting out your own death, knowing no more,
As the assassins all grouped in four lines, dancing on the floor,
And with cold steel, odour on their bodies made a move to connect,
But I could only stare in disbelief as the crowds all left.

I did everything, everything I wanted to,
I let them use you for their own ends,
To the centre of the city in the night, waiting for you



For some strange reason, i'm always the one to look at others joy, happiness, or excitement, while i smile or smirk... but ...

lunes, 7 de marzo de 2011

Burden of the truth. Caronte.


Insoportable levedad del ser... Es un enunciado que contiene mucha realidad, es insoportable la levedad pero también es insoportable el peso.

Cada palabra enunciada, parece tan ligera y fácil, pero esa palabra invade, toca y hiere al otro y en ese otro las palabras duelen y pesan.

Pesa la incomodidad de cargar una cruz, una señal de pesares. Cargar una cruz siempre conlleva 2 cosas, cargar con la verdad y cargar con un peso mortífero.

Soy el sepulcro viviente de tantas palabras y verdades dichas y no dichas. Cargo la muerte a donde quiera que vaya, transportando a los muertos y a los vivos.

domingo, 6 de marzo de 2011

Numb

Me oculto en el anonimato de la publicidad, en la facilidad que da estar justo en las narices. Escondida entre 6 muros y 3 shots de tequila, me escondo en la felicidad del cinismo, me escondo porque salir a la luz es algo tan frágil.

Esta noche un torbellino nuevo sobrevino a mi habitación, encontré las llaves de mi antigua casa, encontré a los fantasmas de las navidades pasadas, también notas musicales, otro trago de tequila, ritmos descomunales y paginas cubiertas de tinta, más cabellos, heridas, viejas heridas. Encontré a Nietzsche, encontré mi cajón de joyería, roto. Encontré los rostros que se ocultaban en máscaras, también encontré las máscaras, encontré estambre, y las cosas que hacía con ello; encontré fetos desmembrados y sueños demacrados, encontré roces, encontré asperezas limadas, encontré uñas encarnadas, monedas de un año en particular, quizá dos... otro trago de tequila y empiezo a sentirlo enervar mis memorias. Observé con detenimiento mis calaveras, los huesos que coleccioné y los que deseché en mi historia, permití a mis viejos demonios encontrar nuevos rincones donde ocultarse de la luz, permití también a mis nuevos demonios alojarse en la luz para que jueguen conmigo a la cuerda...floja.

Recapitulé mi vida entre los 6 muros, y tomé el último sorbo de tequila, no, quizá fue el penúltimo, y mariposas empezaron a surcar las paredes de esta habitación...o eran acaso polillas? Ya no lo sé, solo se que pequeñas y enormes criaturas comenzaron su danza ritual, esa que comienza antes de comer mi carne y huesos mientras estoy aún, con vida.

sábado, 5 de marzo de 2011

Los 2 mosqueteros, 2 años después.

Nueva entrada, la nueva después de recapitular los últimos años, donde aparentemente los acting-outs y las distracciones no son una necesidad y son casi casi un lujo.

Hoy me da por reorganizar mis cosas, replantear mi rumbo, y hasta pegar mariposas por toda mi pared. Me doy cuenta que me pertenecen un gran montón de cosas, y no todas estoy dispuesta a cargar así que me di la nocturna tarea de desfragmentar, de hacer una limpieza general.


Necesitaba tiempo para mí, y necesitaba una desconexión del mundo real.