Diálogos cortados

Institucionalizar mis prerrogativas.

La sensación comienza con el sonar de un piano en mi cabeza, recordar viejos vals.
Saco de mi bolsillo las llaves, y son un montón de llaves que abren puertas antiguamente reconocidas. A solas como siempre ha sido ¿verdad?.

Abrir la puerta de la casa en que habito y solo encontrarme el esporádico ronroneo de mi gato, las cosas tal como las dejé, hasta la más pequeña partícula de polvo.

Aquí no hay nada y nunca lo habrá, por lo demás.

Instalar mis prerrogativas en su nombre implica una serie de cosas, marcar la línea clara del auto-respeto, abrazar la posible idea de la finitud, de la muerte y de la soledad; las 3 palabras más pesadas para soportar por una persona.

Si se tratara de demostrar que puedo o que no puedo hacer tal o cual cosa, a tal o cual persona, pues ya está; sólo es cosa de usar tacones,  maquillaje, fingir, pretender o no hacer nada de esas cosas. Pero nunca ha estado en juego o sobre la mesa la posibilidad de hacer ese tipo de cosas y ni decir sobre hacerlas por probar algún punto...

A solas quizá, si. Pero no mal acompañada. Y quizá ya vaya siendo tiempo de que alguien se amarre los pantalones y demuestre que no hay nada tan terrible en tolerar llegar a la casa vacía, dormir sin acompañantes o no hablar todo el tiempo con alguien (como si eso llevara a algún lado...)

La lluvia me reconforta como siempre lo ha hecho y lo ha sabido hacer, ahora sólo queda sanar las quemaduras y rasguños...

Viva la vida

El tiempo cambió drásticamente, giró en unos irreparables noventa grados. Ahora todo se encuentra de cabeza y sólo me resta cerrar los ojos y esperar la bajada.

Pero mi naturaleza se niega a esperar, antes me lanzo al posible vacío que esperar la caída.

Me suelto ataduras y me lanzo al vacío. Quiero irme a vivir, pero que sea contigo... El viento nos amarra, el tiempo se detiene muchos años.

En la caída hacia el vacío no hay nada. No hay de donde sujetarse, no hay nada que cause dolor o nada que de certidumbre.Si miro hacia atrás veo a quienes me sujetaron alguna vez. Padres, madres, hermanos, amores, desamores, amigos, amigas.

No hay nada porque esto es el más allá; No necesito irme porque hace tiempo que sólo mi cuerpo estaba aquí.

Libertad.

Momento de mortalidad

Solo para avisar, que no hay nada nuevo que avisar.
O quizá se pueda un episodio de mortalidad:

Ese día, fui a visitarlo recorriendo las antiguas vías que antes eran como mi casa. Llegué hasta ahí, conversamos, salimos, jugamos. Todo tan familiar, hasta los mismos reclamos de la vida del otro.

Entonces casi antes de irme me acercaste a ti, nos abrazamos como las primeras veces; el mundo nos dio la espalda y me dejaste acercarme, aunque seguíamos llenos de temor...

Besabas mi mejilla varias veces, labrando tu camino hacia mi boca, tu camino ya muy conocido, y yo no puedo decir que no sabía que me besarías, lo sabía, lo esperaba y lo deseaba. Y tu beso fue como agua en una quemadura, ardió dolorosamente antes de ser un alivio.

Después tirados en el piso se me escapó un suspiro, el mismo suspiro de la primera vez pero ahora matizado de añoranza y un dejo de tristeza, nostalgia.

No puedo decir bien a bien qué pasaba, no lo sé del todo. Pero lo que sé es que desde hace mucho no me sentía en casa.

S+

Arrancarme un dedo.

Valdría más, como dije, haberme arrancado el mismo dedo. Mi dedo ahora es una ramita muerta que pende del tronco que es mi brazo.

En medio de la noche oscura (y la negra noche cubrió sus ojos...) busco el resquicio del pasado, el rastro del fantasma de un pasado muerto.

Me hubiera sido más fácil desprenderme del dedo entero que del recuerdo de quién fui.

Era color plata, era una perfecta marca y tuve a bien registrar su imagen antes de que esta tragedia ocurriera. ¿Por qué me preocupa? Porque para mi las cosas no son tan simples como amuletos, son trozos de mí.

Y vaya que fue emblemático escuchar a la característica lluvia del verano caer mientras me lamentaba esa significativa pérdida, colgada de un teléfono portátil, llamándolo a él, mientras la lluvia corría no solo en la ventana sino en mi mirada, abrazada del pequeño niño de cabello negro alborotado.

Perdí parte de mi esencia construida-adquirida hoy, y me hice de una que otra nueva. Extraño mis caparazones, no sé ser un cangrejo sin cubierta.

De los cambios

Sí, tengo un nuevo trabajo. Sí, es muy importante y es algo que anhelaba. Sí, estoy conociendo hombres inteligentes y guapos. Sí, me va mejor.

Pero me sentiría francamente feliz por las noches si al menos el fantasma apareciera por ahí. Si no me acostara en la cama pensando a solas: ¿Y ahora quién?

Seguramente mi emotividad es 80% hormonal, pero bueno, ¿y qué hay de ese incómodo 20? Ese 20 que me hace llorar escuchando Trouble.

Todo está marchando bien, muy bien. Y quizá exceptuando esa silla vacía en el podio que llevo en el corazón todo va excelente. Tal vez por eso me quejo de eso, para poder quejarme. Naturaleza humana dicen.

Pero enserio, la última vez que conversamos fue extraño, por unos momentos sentí una enorme confianza, por otros  sentí que me despedía, y ahora no lo sé. Solo vislumbro repeticiones y dolor, pero cada mañana mi pizarra amanece borrada... al despertar ya no recuerdo nada de esto y se va diluyendo la necesidad hasta que anochece y antes de dormir de nuevo pienso todo esto... buena cosa que al menos ya no veo ese fantasma mientras sueño; pero ahora ni en sueño ni  en vigilia siento su suave compañía.

Ni qué decir de los besos.

Enamoramiento fugaz

Los ideales son quienes enamoran disfrazándose de porvenir.

Impersonalizando las cosas es como se leen mejor y luego se las llama "poesía" al conjunto de letras mal acomodadas que pretenden lucir como un escrito y causar impacto. Esas letritas persiguen a los sentimientos, quieren aprisionarlos en sus pequeñas curvas y bracitos.

Hoy: Así de fácil acabo de aprisionar el tiempo.Siento: así aprisiono a mi persona. Enamoramiento: Así aprisiono al sentimiento.

Aprisionando el día de ayer y mi deseo de tomar café:
Caminando en el trabajo, tropiezo en más de una manera y más de un sentido. Me levanto, con golpes en el cuerpo pero me levanto (eso también, en más de un lugar y más de un sentido) sigue el día, muero un poco, tan sólo la dosis diaria.

Me acerco a mis iguales, para darme cuenta que no somos iguales salvo en la especie. En más de una forma y más de un sentido.

Muero otro poco, un poco más de la dosis diaria, tan solo un poquito.

Duermo en mi cama sintiendo que mi cuerpo se transforma en arena y se dispersa con el viento (pero eso era más bien un sueño, y los sueños son realizaciones de un deseo...)

Despierto, me baño.

Mientras el agua cae mi mente divaga en recordar en primer lugar, ¿por qué me enamoré? Y aquí estelarizan los ideales disfrazándose de porvenir.

Recordé sentarme en un café al cual dejé de ir hace tiempo, estar frente a un recuerdo borroso que ahora tiene cara de una amiga. Recuerdo hablar de él y la pregunta de esa amiga: Pero es que no entiendo, ¿Qué le ves a él?

Mi respuesta era algo innombrable entonces para mi, me sonreí mirando hacia diferentes puntos tratando de poner en palabras mi respuesta y llegó la respuesta: Me gusta él, me gusta como puede ser tan divertido, irritante y lindo a la vez. Me gusta la manera en que quiere tanto a su novia y cuánto quiere volver con ella, me gusta su manera de querer y ser fiel, me gusta su caballerosidad inquebrantable, sobre todo, que es una buena persona.

Entonces el recuerdo se corta y vuelvo al momento en que las gotas de agua caen en mi cara, abro los ojos y pienso en cómo todo eso que dije en ningún momento aludía a mi.

Me enamoré de la promesa de un porvenir que decía, "ésta puedes ser tú". Caí en un sloggan digno de la casa del Tec, prometiendo una vida, una imagen de lo que deseo para mi, imagen que ni siquiera pensé en tener en primer lugar pero a base de repeticiones comencé a desear. Simbólicamente "compré boletos", hice puntos, me gané su gracia y estima. Pensando, que muy seguramente "ésa seré yo", la acreedora de su afecto, de todo eso que apuntaba hacia otro lado mientras le veía. Pensé, que gastando todos mis recursos acumularía posibilidades; que la suerte ya no era quien decidía sino que era la probabilidad, y en la probabilidad yo era quien tenía las de ganar por frecuencia.

La estadística parecía infalible en este punto.

Y así me gasté cada maldito recurso posible, cada cosa que tenía y hasta lo que no tenía (a manera de crédito).

Llegó el momento final, no gané. Llegó otro sorteo, no gané. Y de pronto quienes ni tiempo invertían en esta, para mí, muy ardua tarea; ganaban miles de reconocimientos más. Disfrutaban de esa caballerosa amabilidad, de ese irrefrenable deseo de convivir, de la escucha, de las palabras, de la suavidad del trato. Y yo me gané el vacío, lo atesoré y ahora estoy llena de él, del vacío.

Ahora busco ganar cualquier cosa, lo que sea que me devuelva mis recursos, y en el proceso solo me vacío más y más.

Aspiré a ese modelo de vida que no me toca, a un lugar en la cadena alimenticia del poder al cual no pertenezco. Me la creí que el cuento de Cenicienta era real y que yo siendo una nada cargada de miseria podía tener eso otro, que anunciaban como una mejor vida.

Esta cadena abusiva del poder sólo crea abismos en donde hay distancias, jerarquías donde existen igualdades.

No hay príncipe ideal, tampoco soy la pobre Cenicienta. No tengo por qué desear o venerar una imagen cual si fuera un ideal. No existen los ideales, y al despojarme de la idea de un ideal me despojo también de la idea de miseria. Mi cuerpo no carga miseria aunque cargue dolores, mi espíritu no está empobrecido o enriquecido, mi espíritu es una flor de campo. Mi mente es el océano, así tal cual. Algo inestable, pacífico, profundo, superficial, todo acorde al tiempo y al lugar.

Un café latte helado.

Silenciada por la noche.

Hoy cual Moisés en Éxodo crucé un océano dividido en dos, solo que este no era de agua sino humanidad. Y aparentemente no hay mejor manera de sentirse profundamente a solas, reflexivo, que cuando uno se encuentra dentro de la inmensidad de gente y no compartir nada aparentemente con ellos. Mi individualidad se acentuó dentro de la masa, irónico.

Me pregunté desde la noche anterior acerca del sentido de pertenencia, hoy no fue mejor la cosa cuando me pregunté a qué pertenezco o a quién, no pude responder ni siquiera un "a mi".

Experimenté el silencio en su doble filo, la paz que otorga sentarte frente a frente con otro ser humano, no hablar, no mirarse, no sentirse agobiados por ese silencio, que no resulta incómodo, y que la primer palabra que surge, es como una semilla abriéndose paso por la tierra. Algo sumamente bello, natural, nuevo. Esas palabras fueron honestas.

El otro filo, el cortante. Caminar por la ciudad, en medio del ruido y no encontrar palabras, solo silencios, ecos muertos. Tener algo que decir y no poder hablar, como esos terroríficos sueños donde grito impotente y de mi boca no sale sonido alguno. Uno de mis grandes miedos oníricos.

¿Por qué mujer, buscas un nombre? Me recuerda tanto esa necedad humana de nombrarse, identificarse, hacerse uno con su imagen...¿ O qué tal aquella necedad femenina de recibir lugar por el hombre? Lo dijera creo, André Green... o algún lacaniano maldito... Quién sabe, chance y fue el mismísimo Freud.

Y me remito a mi propia existencia, mi nombre, mi identidad, mi visibilidad... la mujer sin apellidos ni identidad, que no tiene rostro pero es hipervisible. Hay veces que la humanidad propia me pesa, causa escozor y ganas de arrancarla de mis vísceras (que es donde la ubico). Que me dan ganas de destriparme para sacarme lo humana de adentro, o correr sin detenerme, llegar a un aeropuerto y salir de esta ruidosa e inconsecuente ciudad. Huir de mi. Porque "huir es no detenerse"... O saltar de un edificio con los ojos cerrados, sentir el viento y después la nada. Pero el hombre es tan frágil que todo eso solo me dejaría más imbécil y menos feliz.

¿Quién soy? ¿QUÉ soy? cuestión de lugares, ¿que uno se otorga los lugares? esas son estupideces del New Age. No existen los lugares. Al menos no desde la lógica que planteo (Sí marxistas, no me interesan sus argumentos colectivos hoy)

Mi humanidad me duele hoy, me arde como si la hubiesen cacheteado.

Me cansé de buscar lugares y no encontrar nada, quizá mis lugares, simbólicamente al menos, empiecen a aparecer cuando tenga mi departamento (añadido a la lista para la navidad) y empiece a rellenarlo de mi existencia, cuando tenga mi trono de imitación de piel negra en forma cóncava minimalista frente a mi "biblioteca" llena de libros que le callarían el hocico a cualquier pseudo-intelectual. 

Hoy me dolió tropezar sin poder detenerme en ninguna mano. Hoy me dolió no ser inmortal.

Solitary Man

Le escucho en todas partes, diciendo una y otra vez que todos le dejan, cuánto le rodea la soledad... tantas veces buscando las personas correctas en las posiciones correctas, y mientras yo ahí, esperando un gesto más de cortesía que de buena voluntad, más de buena voluntad que de amor.

Seguí ahí hasta el día en que decidí ser libre de la vida misma, como dijo el sabio hombre: no es conócete a ti mismo. Es Despréndete de ti mismo.

Me lanzo al viaje de la incertidumbre, una vez más.

Sí, soy un puzzle.

De las desdichas

Un día ya no seré capaz de contener todo el mugrero de cosas que he plasmado aquí, quizá ese mismo día mis dientes me reclamen todo el mugrero de cosas que les he hecho morder, sentir, probar..., pero en definitiva espero que no me llegue el día donde pase horas extras en el trabajo sin deseo, que me apresure por ver a un chico y deje de lado a mis seres queridos, que mi vida social me absorba tanto como para no dejarme disfrutar de mis ratos a solas, o los días en que padezca de algún vicio en vez de gozarlo y que el celular no sea un medio de comunicación sino una forma de vida.

Todo esto porque...

Des-afor-tuna-da-mente... mis días ya son de buscar una voz que haga eco a mis voces y no encontrarla, de fotografiar curiosidades que me encuentro y coleccionarlas, cual Maga de Cortázar, para desecharlas al paso del tiempo... también ya son de notar que no tengo pasado, ni presente, ni futuro sino anacronismos vagos, por último, son días de caminar por las calles de la ciudad, esperando sentir el frío y consumiendo el aire sucio de Monterrey, al tiempo que busco lugares donde esconder el esqueleto de mi soledad.

A-for-tu-na-da-men-te... mis días son de decadencias, de espirales inversos y sobretodo de disfrutar las tardes a solas, y entonces me pregunto, ¿es lo que quiero o es que no me quedó de otra?

Saludos a una chica rara, gracias.

Identidad en construcción.

Hoy me pregunto quién soy?

Leo Carrington, Mimett, Elizabeth, O..., Jane Alderich, Dvalley, Sill Ehnce, y más allá de eso, cuál de todas ellas es la adecuada para él y para mi.

Cuestión de equilibrio dicen, y ése es puro equilibrio.

Get the balance right.

No más planes, no más proyectos juntos.

Trabajando en solitario, así son los últimos días.

Guardando los boletos de cine, los de conciertos, los chocolates, los recuerdos, los flyers, los sabores, los olores, y también los dispositivos de fresa.

Volvemos lentamente a la introspección. "preparing to evacuate soul in 4...3...2...1..." Sin pistolas, sin Tyler, sin Marla, sin Jack.

Nosotros tan iguales y tan diferentes, antes yo creía en los reencuentros, y precisamente conocerte fue un rompimiento con ese tan esperado reencuentro, y después, contigo tantos reencuentros...

Pero hoy pongo punto final a este cuento de hadas corto, lleno de colores, sonidos, risas y cariños. Espero cumplir mi palabra, espero que nuestra despedida haya sido grata.

"Sill Enhce, la que se despide."

Una noche de egocentrismo

Volví a sentir la adrenalina del box, y comprobé que el baile no es lo mío. Compruebo también que efectivamente Francia me persigue, debería ir yo a perseguirle también, para corresponder el gesto.

Dado que mis gustos son muy específicos, creo que mi felicidad podría mostrarse en un videoclip de 2 minutos o menos de hecho. Sería en blanco y negro, estilo retro, filmado en Francia, sobretodo en París, musicalizado por Desire con la canción "Under your spell" (la versión de Drive), en otoño, con gatos blancos y negros, yo con ojos maquillados al "smokey-eyes", portando un bonito vestido negro de bolitas blancas, unos botines altos, mis anillos y las pulseras, con un libro en mano y una mochilita con la libreta y una pluma.

Solo eso.

En cadenas.

Domingo 11:49 de la mañana. Sin desayunar, sin asear, sin siquiera cambiar la ropa.

Inician los aplausos así como inicia la tonada, iniciamos adentrándonos por la vereda hacia el bosque.

Me transformé en el ser indeseado, el coleccionista. Un rostro el martes, otro el jueves, aquí vemos al del miércoles y viernes, este es el de los fines de semana.

Todo tan aleatoriamente vacío.

Salir a solas, salir a disfrutar de la nada, anhelo la libertad interna ahora que tengo todas las demás libertades. La sombra de mi deseo empequeñece en el horizonte.

Ahora aprendí nuevos trucos, o precisando, aprehendí nuevos trucos... a engañar, a ocultar, a mentir, a coleccionar y es que así no era yo.

¿O sí?

La gran pregunta existencial, ¿Quién soy?

A cada hombre le he entregado mi capacidad de imaginar, soñar, crear, reír, amar, ahora he quedado vacía, como nota muerta.

A cada uno de ellos le compartí el universo más perfecto y no hablo metafóricamente de un cuerpo (vil carne con huesos) sino de la existencia misma que me representa, de los caminos que traza mi imaginación y mi intelecto, mis recuerdos, los espacios, los rincones donde me escondo ahora no son sino espacios públicos. ¿De qué se trata esto? ¿Acaso una protesta? Pero en contra de ¿Quién?, ese ente que me causa tanta rabia que me regodeo en desenmascarar. ¿O Mi mejor manera de mantener algo oculto es mostrándolo?

Perdí esa capacidad de ser yo.

1. Por que es el UNO, el inicio, el principio y el fin. Gracias.
2. La pureza de una ilusión. Te quiero.
3. La nada.
4. Analogías, me agradas.
5. ?
6. Tus ojos.

¿Cuándo parará esta masacre? Que a quien destruye es sólo a mi.

Drive

Se detiene el tiempo alrededor de la sombra, el pulso baja al mínimo requerido, la libertad sabe a horrores cuando se ha vivido toda una vida encadenado.

El desgano me vence cuando veo tu figura empequeñecerse lentamente en el horizonte.

Y no soy yo, y no eres tu, no es nada lo que nos trae aquí, y no es nada lo que nos mantendrá aquí.

.Adios.

The hardest part.

Volví a encontrarte en mi almohada, entre las sábanas; tu mirada de nuevo me bautiza y me renueva la vida, una vida llena de la gran nada primordial. ¿Estás ahí? Dibujando mapas en el aire, planos de castillos en el aire.

¿Recuerdas las viejas vivencias de tu infancia? Esas que dejaste encajonadas asumiendo que con solo meterlas en una caja aparecerían en un portal lejano, pues no es así. Rebotan por todas partes.

Pequeñas florecillas se abren por todas partes, sonríen macabramente, como Alicia pisando el país de las maravillas. Vuelan alrededor las pelusas de los dientes de león, la caminata se prolonga. Se escucha a lo lejos sonar el piano, dedicando cada tonada a la pasión, a la existencia, a las aves…

Memorias de un no dado adiós.

Everything i do it just comes undone

Everything is torn apart.

And that's the hardest part.

Heart and soul one will burn

Existence, well, what does it matter?

I exist in the best terms I can

The past is now part of my future

The present is well out of hand.

El reloj deja caer su arena lentamente de un cristal al otro, y justo así delimita arbitrariamente una historia.

Historia teñida en delirios de soledad, angustias, gritos sordos, gritos mudos.

Te escuché gritar de placer, te escuché gritar de dolor, todo en un unísono coro. Algo moría y algo nacía al momento en que pretendí atrapar tu cuerpo con el mío.

De mis cabellos escurre el agua que me da nombre, me purifica. Cierro los ojos para olvidar los tuyos; entonces tu nombre se funde con el nombre del olvido. El agua limpia mis malas intenciones...

Y ahora mis días se cuentan en pasillos blancos, pasillos no iluminados, un eterno corredor donde las ilusiones ocupan todo el espacio. Ahora mis días los cuento por uno, no por dos ni por tres. En mis días he desvanecido tu nombre en preferencia a mis ideales.

Danzo a solas con la oscuridad de la noche, danzo a solas con la versión enferma y retorcida de mis ilusiones.

.La noche.

Serve the servant

Confusiones, despertares.

Todo se revuelve cual lata de cerveza o refresco agitada, como una burbuja con agua y arena mientras trato de ser una adulta normal y madura, profesionista y perfeccionista.

Que hasta me dan ganas de comer clips y morder facturas hasta romperlas...

Corte A: La pequeña Leo Carrington tratando de hacer malabares entre el mundo profesional, el mundo laboral (que no es el mismo, oh no, no sería el mismo), el mundo social y el mundo mental... generalmente estrella el último, ay Leo... cuando aprenderás.

Mis desastres son cada vez más finos, más bonitos.

Dicen que me escondo

Dicen en realidad tantas cosas sobre mí, las cuales solo creería si no tuviera una sólida concepción de mi misma.

Pocas de las balas llegan a dolerme, como la clásica bala de los tíos: "nunca saldrás adelante siendo tan inmadura y distraída".

Creo que soy un poco maga, o un poco Cortázar, soy un café espresso de 4 mezclas, de esos que no te dejan dormir en un día y tres cuartos del otro, soy un cigarro recién encendido de menta, soy una libreta despastada llena de frases negras cubiertas con chocolate, soy una noche oscura en una habitación que sólo se ilumina por una ventana.

Soy una gran nada (o inserte aquí un adjetivo, sustantivo, verbo, una frase completa, un diccionario, un desayuno en Vallarta, un viaje a NY)

Soy la promesa incumplida, pero no rota. Un puente de un solo lado, una taza de café sin asa, una cámara con la lente rota, un calcetín que no tiene planta para el pie. Algo en proceso, soy movimiento.

No me vendría mal una pizca de estabilidad, poca, al menos la suficiente, un soplido de estabilidad.

Ya nada me sabe igual después de la cuarta taza, Cortázar y un par de acostones.

De la otra vez.

Qué ganas de ir a encerrarnos a un cuarto de algún caro hotel, modular la luz y escuchar mi música en francés, pasearnos por ahí mientras jugamos, reímos y bailamos tarareando "La vie en rose" con Loui Armstrong, luego tal vez hacer el amor a juego.

Jugar a inventar cosas que no existen, pensar los pros y contras, acordar que al final no hay cosa en este mundo que no cause alienación. Salir de ahí riendo a carcajadas, volver a tararear canciones francesas o algún tango, añorar vivir en Argentina o Francia.

Luego ir a caminar por las calles del centro, en los rincones más desconocidamente bellos de este lugar, encontrarnos y sorprendernos, vivir como La Maga y Horacio.

Bailar en las calles canciones desconocidas, que la gente nos mirara y dijera: "Par de locos... qué tanto bailan?" porque en nuestros oídos mentales resuena "Frou frou" con Berthe Sylvia o algún buen tango.

Quiero besarte tanto, y que al hacerlo de nuevo me abandone a la sensación de caer en un abismo, abismo de perfumes, miradas, tactos, recuerdos.

Principalmente, quiero dejar de hacer todo aquello a solas, quisiera dejar de pasearme por los escenarios descritos y pensar en todo lo que podría pasar aquí con fantasmas. Quisiera poder ponerle un rostro a todas estas memorias, quisiera decir: todo esto con...

Pero no, no hay tal, sigue entonces amando a la sombra de tu propio yo proyectada en un "desearía hacer esto..." por carencias, carencias de atractivo, carencias de amor, carencias de interés, todo es una gran falta.

Entonces ella se dio cuenta de que todo esto, todos los deseos y falsas memorias no le corresponden a él o a este otro, sino que son deseos sin nombre ni rostro. Podría invitar al antiguo pasajero o al contemporáneo o a los que pretenden... pero no, ¿para qué gastar buenos recuerdos en fantasmas?