Spiders everywhere.

They spun a web for me, they spun a web for me...

Tengo miedo a las arañas, y aún así las encuentro en todo lugar. De dos o tres, aparecen en donde quiera que voy. Últimamente cuando las veo, me ven, duramos un tiempo compartiendo esa relación ambivalente. Sus ocho patas parecen atraparme aunque a veces sean tan, pero tan pequeñas.

Si pudiera enrollarme cual hormiga o mosca en su telaraña y dormir... dormir, dormir, eternamente. Si pudieran morderme de nuevo hasta el desmayo, fiebre.

Desperté, había una araña color arena con manchas oscuras y verdes , era gigantesca, casi del tamaño de mi cara, bajando lentamente hacia mí, con sus 8 asfixiante patas extendidas, iba bajando en su hilo al tiempo que otras mas pequeñas circulaban al rededor de la recámara. Por supuesto que me horroricé pero no supe que hacer, sólo me quedé quieta espantada esperando que algo la hiciera desaparecer.

Vino un familiar, con un plumero quitó al animal de mi rostro y aún así yo seguía teniendo miedo, seguía bajo el hechizo del animal.

Mi pulso estuvo acelerado, mi respiración casi ausente, sentí que podía morir del temor ¿Eso es a lo que llaman Fobia?

Mi siguiente mascota será una araña.

Debería ser invierno.

Sigo inconforme con mi escritura, pero en este estilo si me agrada, siendo más natural, hoy dejaré a la metáfora irse de vacaciones.

Amsterdam

Vinyl

For Reasons unknown.

Me siento con una desesperación interna que solo se ve como quietud. I'm dead on the surface, but i am screaming underneath. Como un impulso, A rush of blood to the head.

Debería ser invierno, debería ir por un café en la librería, debería leer y tomar café ahí, a solas, y caminar hacia la puerta; y que al abrirla esté directamente en mi antigua casa de Vasconcelos.

Eso me haría feliz hoy, y mitigaría mi tensión interna.

...quizá esa vieja memoria también.

Análisis:

El álbum incluye baladas y canciones acústicas donde el piano y la guitarra tienen mucho peso. El tema que abre el álbum, "Politik", el ostinato de piano en "Clocks" y la guitarra de "A Whisper" fueron vistos como una mejora importante en el estilo de Coldplay.¹²

El haber grabado el álbum tras los atentados del 11 de septiembre dio una perspectiva más fresca a la banda: "las nuevas canciones reflejan nuevas actitudes. [Dicen a su público] que no se asusten. Cualquiera puede alcanzar lo que se proponga".¹ La mayoría de las letras hablan de la desesperación. Martin ha comentado que las canciones anteriores eran más tranquilas debido a que la banda estaba en un estado mental más tranquilo: "Quizás haya un tono desesperado en algunas de estas canciones. Todo esto ha nacido de los lugares donde hemos estado y lo que hemos experimentado". Martin explicó que el título del álbum significa "hacer algo impulsivamente".¹⁰ Muchas canciones del álbum tratan sobre las relaciones. Muchas están basadas en la realidad, pero según Martin, fueron escritas con un giro de ficción: "Las canciones son como los cuentos de hadas: tienen un principio y un final, y uno puede hacer que todo funcione perfectamente. La vida real no opera de esa forma"

VH1: A lot of the love songs on the album, like In My Place, sound very personal. Were you going through a heavy relationship at that time?

Chris: Trying to talk about your own songs is like putting your dog for a competition and then judging it yourself. You re either going to be too harsh or too nice or look at it from too subjective a viewpoint. Some of the songs on the album are about relationships. They re based on truth, but slightly fictionalized. Songs are like fairy tales: They have a beginning and an end and you can make it all work perfectly. Real life doesn t work like that. I mean, no one actually says, Be-bop-a-lula/ She s my baby. You have to allow for some musicality to creep in. That s what we try and do.

1

Escribir ya no me complace.

De vuelta.

Cada que regreso a los archivos viejos de mi laptop encuentro esos pedacitos de recuerdo que había omitido por ahí... Los archivos nuevos solo se acumulan en nuevas carpetas, a veces se pierden.

Pero los archivos viejos siguen ahí, en las viejas ubicaciones, son como mi recámara la cual hasta hace poco acomodé.

Hay recuerdos perennes, de esos que uno no quiere remover. Somos como cebollitas, y vamos por núcleos distintos; los primeros son mas móviles, los del centro son los que más lágrimas traen.

Y aún hay unos, de esos que tienen que ver sólo conmigo. Que me encantan, pero me es difícil remover...

Tristes memorias... me perderé en mis fantasías.

Musicalización, canciones menores a 4:00min.

Bienvenido al banquete.

Duérmete, duerme en el piso, acurrucado en tus sueños de la infancia, cobijado con la desesperanza de ser adulto.

Observa el ir y venir de los días, como estrellas fugaces que se pierden, sin más ni mas.

Al despertar encontrarás que el universo no puede prescindir de ti, pero tampoco te desea, solo eres parte del conjunto que gira. Ese apéndice innecesario.

Se te resquebrajará el corazón, pero mañana será como si nada hubiera pasado. Tu amigo se embriagará, tu hermano te dará la espalda, tu pareja se acuesta con otro, y tu reflejo del espejo se burla de ti.

Mañana ha de ser otro día, otras 24 horas, otros 365 días, una y otra vez.

Personal Jesus.

Mp3 Rosa.

Ruta 35.

2:30pm.

Infierno

Un par de cuerpos infieles se tiñen de sangre, un tercer cuerpo llora por ver su vida destruida. Pero me preguntan entonces, ¿Qué ocurrió aquí Liz?

Pues bien les cuento. Había una pareja feliz, con una vida feliz, llena de amor, sin carencias. Pero entonces uno de ellos fue tocado por eso que tiene la naturaleza, eso que no sabemos si es la marca de la casualidad, de la vida siendo vida o el mismo demonio; entonces su hasta ese día vida perfecta se derriba.

Comienza para uno de ellos la aventura de un amorío "casual", pasajero, todo terminará.

Entonces ¿porqué no termina?

Las pasiones humanas nos derriban, el gusto por el placer, por la aventura, por la misma maldad. El sabor de la victoria de estar en labios de otro, en brazos de otro, en la cama de otro. Lo ajeno y robado. ¡Ah hombres! ¿Porqué sucumbimos siempre ante las cosas más vanas pero brillantes?

Ese amorío ya no tan casual, comienza a absorber la vida de aquella persona, se convierte de una adicción a una terrible enfermedad que rompe la vida perfecta que tenía. Pero aún puede dormir.

Todo está bien, pero esperen, había alguien más ¿no? Ese que fue engañado. ¿Qué será de su pobre corazón roto? Pues vamos a describirlo, conceptualizarlo con palabras sutiles: Engaño, dolor, tristeza, angustia, duda... duda... Pero ningún ser humano puede vivir con dudas (al menos no uno que se precie de serlo)

Sale en búsqueda de respuestas y las encuentra, porque del cielo a la tierra no hay nada oculto, no hay misterios del universo, tan sólo lagunas de conocimiento.

Pobre pequeño corazón... Hace tiempo que ya no eres joven y que ya no generas el interés que solías hacer; ya no causas excitación alguna, tu cuerpo viejo, conocido por todos lados, desgastado por los años, ya no es ninguna novedad. Tus curiosos modos de actuar ahora son tan previsibles, tus gestos se convierten lentamente... en Tedio. Y tu esfuerzo por una vida perfecta es tan sólo, esfuerzo.

Triste realidad.

Ve a buscar a la tercera persona, esa que te robó todo lo que tenías... No, ese que tiene todo lo que tu no tienes. Ve, reclámale haber convertido tu vida en un infierno, tu paraíso en el destierro.

Mírale, parece tan joven y feliz. Tan buena salud y tono, quizá es mejor que tú en la cama. Es tan condescendiente, tan superior a ti que hasta se da el tiempo de conversar. Su cara de bellos ojos y sonrisa tentadora te responden cariñosamente todo lo que le quieres preguntar, ni se inmuta. Su vida es tan sencilla siendo "la otra persona", no pasa todo el día tratando de ser perfecto, tan solo acepta su imperfección.

Pero la pareja perfecta ya no es pareja, los recuerdos que eran de uno ahora son del otro.

Y de nuevo aparece, ese mal consejero que es el estremecer del corazón humano. Los celos, la ira y... ¡Boom! Un cuerpo menos que oxigenar.

Tras este paso la vida no volverá a ser igual, justo como una bola de crista... rota.

Sweet Euphoria.

Esta noche mi dosis de enervante no funciona, aumento la dosis, mas música intravenosa... Anoche funcionaba, hoy no funciona.

Aún así logra su objetivo, de tenerme en un estado sedado, pero hoy no causa esa euforia usual. Cambio incluso de laboratorio, de medicación, ahora Zoé, de pronto Chris Cornell, vamos, hasta recurrí a Loui Armstrong y Nancy Sinatra... Nada.

Meterse al baño para inyectarse música en horas laborales.

Me escabullo de nuevo, a escondidillas logro mi cometido pero las presiones laborales se ven mermadas por este estado de tranquilidad artificial.

Sedantes, calmantes.

Siento que no vale la pena la vida... ¡Dia-ze-pam!

Me preocupa tanto la inseguridad en las calles... ¡Dia-ze-pam!

No puedo dormir, mis huesos arden, la lengua me envenena y mis ojos sin descanso solo se cierran... ¡Dia-ze-pam!

¿No lo puedes notar? Estoy roto por dentro! Me destruyo lentamente, pero sigo sonriendo... ¡Dia-ze-pam! (y tantito prozac)

Mi pequeñita y yo, ese amor tan lindo que siento por mi linda hija, se esta diluyendo entre cada pastilla... ¡Dia-ze-pam!

¿Donde quedarán mis recuerdos? Los momentos lindos, ¿se perderán entre un mar de memorias? ¿Me irá a olvidar con el siguiente novio? ¿Con sus primeros hijos? Con su nueva casa? Me olvidará como casi todo se le olvida?... ¡Pastillas!

¡Claro que no! ella nunca me olvidaría porque ella me quiere mucho... ¿Verdad?... a decir verdad a veces lo dudo... siempre está tan ocupada, pero sabe que la quiero. ¡Morfina!

Hija!, me desintegro en la siguiente inyección de morfina, me olvido incluso de quién fui, de mis padres, de mi esposo, de mis hijos, hasta de ti, el dolor es insoportable... lo necesito. Pero no te preocupes, que siempre te he querido y seguirá siendo así aunque me transforme en una uva o un limón. ¡Más inyecciones! ¡Más pastillas!

Dosis letal, paro general. Se levanta el telón, se termina la función.

Mortem

¿Porqué la muerte puede ser tan intrigante y envolvente para mí? Por ser tan irrepresentable como el amor mismo.

Desordenes

He leído hoy sobre desórdenes mentales, lo cual me desordena mentalmente.

He lavado ropa, porque lavar ropa me resulta desestresante. (¿Qué diría don DSM-IV de mí? ¿TOC? ¿TAG? ¿F98.9?)

He recogido los calcetines secos del tendedero.

Los apilé todos en un cesto

Luego los metí revueltos en el cajón (ni siquiera reviso si están todos los pares completos)

Vacío la bolsa donde cargo mis libros, plumas, delineadorES, aparatos electrónicos y dinero...

Todo encima de la cama para decorar. Muchas plumillas de diferentes colores.

Estoy enferma, y enciendo el aire acondicionado "Just for the fun of it".

I have a mental disorder.

And I don't mind about it. (LOL)

Useless Gadgets.

Después de analizar bien a bien la utilidad de los jodidos gadgets que me ofrece este servidor para mi blog... me doy cuenta que son la cosa más inútil y ridícula nunca antes vista.

Así que es hora de removerlos, siempre está la opción de usar una guitarra como decorativo.

-Lo dicho, puede o no, ser metáfora.

Wishlist.

Quiero algo menos complicado, rolarme la vida como una gotita de agua recorriendo un vidrio en día de lluvia...

Quiero días de lluvia.

Y que haga frío.

Oh I'm such a princess.

Cuestión de identidad.

De los cuestionamientos políticos, psíquicos, estructurales de mi eje central, de mi vida propia, de mi existencia cuestionable.

Cuestión de identidad, de identificarme o no, de reconocerme en un espejo, en una mirada de otro, pero no, no quiero, yo rompo con todo eso (-sí claro-).

Me constituyo en la fisura, soy esa corriente de viento que traspasa todo muro. La gota de agua que aún logra colarse y generar incertidumbre.

Yo que aún, con todas mis contradiccciones aún pienso en la humanidad.

Yo aún apelo por un mundo en paz, porque ya de por sí el hombre es carnicero... Las armas solo traen más dolor, las palabras son puntiagudas, son hirientes, objetos punzo cortantes.

¿Porqué esta pequeña aún conserva ese espíritu de niño? ¿Porqué aún siendo la mujer adulta que soy me aterra la violencia? ¿Porqué siento cuando en este mundo nadie parece sentir?

Es que no nos escuchamos?

No hay seres humanos perfectos, tampoco los hay viles. Me he sorprendido de cómo las personas más pacíficas son crueles con sus semejantes, y de cómo hasta el mas violento y sanguinario puede ser amado.

Me sorprende cómo ha habido gente maravillosa, increíble, que el resto del mundo sólo deja pasar.

Me alegra saber que no soy la única, que habremos más personas en este universo que sólo vivimos, si... algo así. Genuino amor.

Hoy pasaron 3 cosas... 3 shocks. No, también un recuerdo.

Escuché sobre la "mujer vampiro" esa mujer que anda por la vida con cuernos, con pelo de colores, perforaciones por todas partes, expansores... Y aunque no soy personalmente fan de todo aquello... me parece hermosa, en su muy única y particular manera.

Recordé a los 2 seres que han marcado mi vida... mi padre y mi añejo amor. El primero, una gran, gran dificultad, el segundo... el segundo es tanto lo más bello como lo más doloroso.

Y leer el fuego cruzado entre mis diferentes amigos. Vaya, cómo puedo estar en medio de gente tan diferente y quererlos igual a todos?

I'm such a sensitive and spoiled child.

Destino.

Esa palabrita que me recuerda tanto algo que se soporta y lleva inevitablemente, como aquel lugar a donde nos dirigimos. Destino es al final del día, reposo.

Uno no elige su nombre, su género, ni mucho menos de quién enamorarse; y son las 3 cosas que más difícilmente puedo soportar.

Lo que puedo elegir, en lo que puedo ejercer (amén de las posiciones que juego social-política-económica-psicológicamente) un poquito de libertad al menos, es en las decisiones que tomo, las rutas que trazaré en el desierto de mis días. Puedo ser un poco responsable (solo un poco) a pesar de estar acorralada, de ya no contar con un hogar; todo mi país se rodea de manchas de las que huyo porque al final del día, de quien huyo es de mis propios demonios.

No hay para donde huir.

Sacos de arena secados al sol

Malestares que duran siglos (quizá milenios)

¿Qué es la humanidad si no un montón de sacos de arena apilados? No es las pirámides de Gizah, no es la bomba atómica, ni las Guerras Mundiales, ni los ideales más sublimes o las ambiciones más viles.

¿Qué somos? Tan solo costales de arena que chocan entre sí en el subterráneo...

Uno de ellos habla, habla un idioma incomprensible para el otro, otro que también habla, y también habla un idioma incomprensible para otro... pero ¿Cómo? Si es que ellos hablan la misma lengua materna. Pues bien, hablarán en la misma lengua pero cada quien interpreta lo que quiere y como lo quiere.

No es difícil leer a las personas, no es difícil, para nada difícil ni gran oficio el saber lo que el otro dice (a reserva de cuando ese otro ni siquiera a sí mismo se entiende).

Quizá es más sencillo de lo que creemos, encontrar en cada hombre, mujer, criatura, un deslumbrante universo. Pero a la larga tan sólo siguen siendo viles sacos de arena.

Reto al ser humano a sorprenderme, a mí que he perdido todo asombro de la vida. No, no soy una desilusionada; es más bien que cuando uno se interesa tanto en el exterior, el interior queda pobre y descuidado, vacío.

Hace poco alguien me confrontó "¿Qué pasó con eso de ya no creo en el amor? Que ya no te ibas a enamorar y no sé que tanto"

No ha pasado absolutamente nada, sigo con mi eterno cuestionamiento ante cualquier ser humano que se me presente. Sigo pensando que por más chispazos de alegría con que despierta la noche, de nuevo viene el amanecer para ocultar las cosas con su luz.

Es un engaño que nos hacemos, el creer que la oscuridad oculta, que alberga cosas terroríficas.

La noche es la cosa más sublime que existe, la oscuridad de la noche y la vileza del hombre son sólo culpables de mostrar la verdad, esa verdad que se oculta en el deslumbrante brillo de la luz. Al final, los trucos de magia siempre son trucos de espejos, de luz, de imágenes. La noche abarca las sensaciones, lo real, lo crudo de la existencia. Así también los valores más apreciados no son sino la pantalla de luz que proyecta un holograma de algo que no es.

"I'm shying from the light, I always loved the night, and now you offer me eternal darkness"

Sacos de arena al final del día.

¿Dónde está entonces la ruptura? Esa que nos transporta a la divinidad. Escuchar, escucharme, escucharlos... Océanos de rostros en los cuales me pierdo.

Èmdiqueé 23.

Recordar, Repetir, Reelaborar.

Vivo en una falsa ilusión, evado los objetos punzo-cortantes de la realidad, hablo un idioma ajeno de modo que mis palabras se pierdan en el viento.

Es mejor lidiar a solas con mis demonios.

Puedo jactarme de ser un semi-dios. Fausto. Soy ese ser que ha cruzado el universo, acogí en mi ser el conocimiento de la vida y la muerte. Mimett-Pasé por la metamorfosis y ahora me baño en divinidad.

Recorrí dulces paisajes, áridos desiertos, nubes suaves, la frialdad del mar, ásperas rocas y finalmente el ardor del Sol.

Ahora veo con cinismo el universo, me parece diminuto... NO. Es sólo un momentáneo bloqueo maníaco para olvidar mi soledad.

Aún así, estoy inmersa en divinidad.